MEU RENASCIMENTO

Enfim o casamento de Jean. E com a chegada de Tchê ( meu filho que mora em São Paulo) tudo foi bastante  alegre, como é sempre qundo estamos todos juntos seja lá por qual motivo. Por 3 dias a casa ficou "cheia" e nesses dias solicitei minha " licença maternidade"( dias que eu deixo  das minhas férias,  de reserva, para esses breves encontros com os meus filhos). Mesmo assim eu estava ansiosíssima, e passei o dia chorando a toa, me sentindo perdida,totalmente perdida e assustada...Bem, pensei, é melhor que eu chore agora, do que na igreja. E Deus me concedeu essa graça. Consegui me manter serena, e mais do que isso, alegre! Essa foi a imagem que passei, todos disseram. E os noivos estavam lindos e emocionados..Afinal foram quase dez anos de namoro. E a minha meta inicial de perder 10 quilos até o casamento?  Não deu! :o(  Foram apenas 2 quilos...E me senti gratificada porque realmente pisei na jaca nos docinhos e nas trufas que ganhei de presente da minha nora...

Mas tudo bem..De qualquer forma,senti, após a morte do meu tio, que desandei..Mais do que isso, que venho sendo arrastada por aquela depressão..aquela sensação de que  a vida é tão breve e tão curta prá mim e para tantas pessoas que quero bem...Como se estivessem arrancando páginas da história da minha vida, sempre tão presente... Uma sensação que não é de hoje , vem desde a morte do meu pai há dois anos e do meu irmão seis meses depois, e que pensei ter superado... A partir daí e com a dependência emocional da minha mãe, sinto-me, tantas vezes num mundo estranho e novo para mim..Como se a minha mãe sem o meu pai, não fosse mais a minha mãe...Ou que os dois fossem  apenas metade de um...Como se essa mãe agora fosse um bebê frágil, que por mais que eu tente e me  desdobre, jamais farei o suficiente .para recompensá-la, alegrá-la...Ela sempre será a metade do que fou... Assim, depois de um dia de quase 11 horas de trabalho, antes de vir para minha casa passo na casa da minha mãe. Janto com ela, assisto uma novelinha e a deixo quase dormindo. Chego sempre muito tarde em casa, entre as 23 e 24 horas.Exausta! Os fins de semana também fico com ela, e já não me sobra mais tempo para um cineminha ( que eu adoro) nem meus passeios no shooping, porque ela não gosta. As vezes fico pensando se  estou agindo bem, deixando-a tão dependente da minha presença, quando meu irmãos e netos são quase seus vizinhos e estão diariamente em sua casa. É se é "legal" achar que só a minha presença é mais importante e tem o poder de torná-la feliz... Tenho dúvidas..Graças a Deus ela é bastante ativa, faz hidro ginástica todos os dias e resolve sozinha  seus negócios, Mesmo assim não consigo me libertar dessa sensação de que ela fica triste se não me ver todos os dias, quando diz: "E eu não vou ver minha filha hoje?" , ou no sábado pela manhã..."O que faz a manhã toda em casa?  A verdade é que tenho necessidade de reclusão em alguns momentos. Prá me refazer..pensar em mim e na minha vida..me organizar. Desculpem-me o meu desabafo depois de tanto tempo afastada de vcs. Retomei minha restrição alimentar sem muito sacrifício após o casamento.E para me animar, continuo lendo o blog da guerreira, que adoro! E dou boas risadas..Hoje, especialmente, adorei saber que ela mostrou o seu bog ao seu namorado. :o) Que grande  menina é essa Guerreira! Espero me contagiar com a sua alegria...Na verdade,sinto-me preguiçosa para planejar a minha alimentação e não tenho tempo para prepará-la...Assim sigo, basicamente a sua dieta, que acho fácil. Além disso ela tem o meu gosto, com excessão dos doces que adoro. Mas estou me controlando, levando frutas como a manga, que levo cortadinhas em cubos, para o trabalho. Nessa época, aqui, elas são enormes e deliciosas.  Meta? Como planejá-las? Estou meio sem rumo, sonolenta... Peso-me quase diariamente e já me disseram que esse tipo de ansiedade pelo resultado na balança prejudica o processo de emagrecimento. Tentarei me controlar. E espero retomar o blog , agora com mais assiduidade. É muito bom tê-las ao meu lado!

Findo um ciclo e começo de outro, embora seja difícil tirar essa casca que a vida foi criando em minha  volta, travando meus braços e pernas.

Olho para minha vida. Caminho no tempo das minhas lembranças desde hoje, fechando as portas...Dizem que é isso que fazemos quando morremos de verdade. Dizem que fazemos isso com o objetivo de sentir a hora do parto, que nunca lembramos mas que é tão dolorida e fria e emocionante quanto a hora da ida. Como uma viajem de regresso, passeio por toda a minha vida, me sentindo na última varanda de um trem que agora anda pra trás. Olho a paisagem, não penso em decorar situações. Só quero filtrar o que foi gostoso, o que foi bom, todas as pessoas lindas da minha vida  e o que foi rico nessa minha estrada. E guardar comigo pra essa nova vida.

Passei esses últimos dias, após  “ïda”do meu tio, viajando, à trabalho em  Belo Horizonte, o que me fez muito bem, já que me desviou do foco da dor daqueles momentos, embora uma crise de hérnia de disco tenha me limitado os movimentos  naquela cidade tão linda.

No mais só tenho a agradecer a minha querida Guerreira e as  minhas mais novas amigas: Lu, Cláudia (Algarve-Portugal)], Rosa][emagrecerpreciso, Claudete. Confesso estar emocionada por saber da empatia de  pessoas tão maravilhosas e desprendidas  que sem me conhecerem, me escreveram para oferecer apoio, carinho e incentivo. Que Deu abençoe a todas!

Quanto a minha dieta, ela  saiu do rumo nesses dias, mas mesmo assim mantenho 1 quilo perdido desde que a iniciei.Pra me animar venho lendo o blog da Guerreira e, hoje,  segui literalmente o seu cardápio de 780 calorias, abaixo: Adorei! Não me tirou o pão que adoro e me permitiu  comer algumas das minhas frutas prediletas como a banana maça e o abacaxi!  :o)

Cardápio da Guerreira de  780 CALORIAS

CAFÉ DA MANHÃ: 2 fatias de pão Nutrella light de centeio com margarina becel, 1 x. de café.

LANCHE: 1 banana maçã

ALMOÇO: 5c. de arroz, ½ lata de atum light, salada: (vagem, cenoura, beterraba ,tomate, palmito, salsinha, cebola e 1 colher de maionese light primor).

LANCHE: 1 fatia de abacaxi

JANTAR: Vitamina: 200ml de leite, ½ papaia, 1 banana maçã, 1c. de aveia em flocos finos.

É assim que o vejo, embora o seu falecimento,nessa última segunda feira, dia 13, vem se somar  a  ida do meu pai e irmão, marcando essa  obscura etapa da minha vida tão difícil de assimilar. Haja fé para superá-la! Fé que eu busco sem procurar entender! Deus!!!!que nos seja permitido estarmos todos juntos um dia ao Seu lado!

"Parem os relógios,  
cortem os telefones,  
impeçam o cão de latir.  
Silenciem os pianos  
e com um toque do tambor  
tragam o caixão  
Venham os pranteadores,  
voem em círculos os aviões  
escrevendo no céu a mensagem:  
Ele está morto!  
Ponham os laços nos pescoços  
brancos das pombas.  
Usem os policiais,  
luvas pretas de algodão.  
Ele era meu norte,  
meu sul,  
meu leste  
e meu oeste.  
Minha semana de trabalho  
e meu domingo.  
Meu meio-dia,  
minha meia-noite,  
minha conversa  
e minha canção.  
Pensei que o amor fosse eterno  
enganei-me  
As estrelas são indesejadas agora,  
dispensem todas.  
Embrulhem a lua  
e desmantelem o sol.  
Despejem o oceano  
e varram o bosque.  
Pois nada agora pode servir!  "

Funeral Blues   -William Alden  

Perdi o meu direito ao lanche antes de dormir e ainda não sei como vou compensar o pecadilho de ontem a noite.. Estava cansada e fui jantar fora,com a família. Não resisti as entradas, se bem que comi moderadamente, tomei meio copo de cerveja em  pequenos goles, mas não resisti ao filé com um molho delicioso e as batatas que o adornavam, com um molho de queijo irresistível. :o(  Estou envergonhada mas não desisti , não quero pensar que coloquei tudo a perder. .

Até porque prá me lembrar disso,  estou com muitas dores nas costas  que vem me travano as pernas ultimamente...Já tive hérnia de disco há uns 10 anos e ultimamente  voltei a sentir dores, certamente porque engordei muito nesses últimos meses, o que provavelmente  vem sobrecarregando  a coluna vertebral e pressionando os discos. :o(  Além disso o meu trabalho e estilo de vida totalmente sedentário me predispõem a uma   tensão,  que me faz chegar ao final do dia quase  sem poder andar direito, e isso me assuta. Não posso nem quero  correr o risco de não poder entrar com Jean na igreja.

Mas deixa prá lá...Estou toda animada com  o meu blog. A minha querida Guerreira vem me dando umas dicas legais para deixá-lo mais bonito. É incrível  a prestimosidade e a prontidão com que sempre me atende essa menina tão iluminada e especial. Que Deus a abençoe sempre e lhe traga todas as respostas para a sua felicidade.

Hoje estou particularmente alegre. Meu tio que estava há quatro meses na UTI, foi para o quarto  e o seu aspecto foi o melhor que vi durante todo esse tempo. Estava vivaz, falante, retomou os seus antigos gestos com as mãos,e me deu os braços querendo sair da cama... Chamou-me pelo nome e me deu um abraço. Fiquei muito emocionada...Sua força e  sua vontade de viver, me lembrou que  meu filho tinha razão quando me  me orientou  a conversar com ele, trazê-lo para o mundo quando ele estava tão fraquinho e entregue. A resignação parecia levar toda a sua vivacidade, todo o interesse pelas coisas. Bastou-lhe provocar com a vida, com um aceno  lá fora, pra que ele desistisse de desistir da vida. Acho que tenho mesmo que comprar pra ele um lindo terno azul marinho para o casamento do meu filho, como lhe prometi.  É verdade...As vezes penso que essa minha tendência a resignação e adaptação cortaram toda a minha força e vivacidade.  Ninguém é tão forte para  se adaptar e continuar o mesmo.  Não sou. E se isso foi crescimento e uma forma que eu encontrei de viver em paz, Deus  vem me mostrando que não estou  pronta. E que  se não me  resta a coragem, ainda me sobram as cinzas de um sonho e uma fé que precisa ser alimentada.  Como me reconhecer nisso tudo e retomar um pouco minha vida ?. O que me foi tomado? O que me dei as circunstâncias ? Não posso ter desistido de mim mesma.”...há tanta vida lá fora”.

Quanto ao  controle alimentar  estou bem comportadinha,  embora  não me sobre muito tempo para planejar direitinho o que vou comer.Meu trabalho me deixa o dia inteiro fora de casa,  e deixo para a minha empregada a escolha de  fazer o que lhe “der na telha”  nas refeições. Assim, quase sempre a escolha é dela e da sua filha de 7 anos, as legítimas donas da casa. Enfim, acordei hoje com um delicioso bolo de milho ralado, feito com côco e nata para o café. Resisti? Não! Sentei na mesa em frente a ele, e fiquei tirando lâminas tão finas como uma folha de papel. Quantas calorias teriam lâminas tão finas assim Dividi em pedacinhos milimétricos e comi  cada um deles com  um gole de café com leite  desnatado. Depois disso comi 1/4  de um pão francês   Quanto carboidrato!!!  O almoço foi  mais colorido: peixe, tomate, couve refogada, purê de abóbora. Só não  estou tendo muita paciência de contar as calorias. 

 Diário alimentar:

O telefonema do meu filho baixou a minha guarda e acabei lhe contando sobre esse blog que deveria ser um segredo. Mas a distância e a saudade contida fazem dessas coisas. Na verdade acho que não conseguiria mesmo. Mais do que filhos esses meus meninos  sempre foram meus cúmplices e companheiros alegres  da minha vida.

Coisas de Mãe e Menino

O menino comia desolado a salada de alface: regime.

A mãe olhava pra ele, quieta, sem saber o que dizer, num desses desajeitos de mãe. Bateu inconscientemente com a faca na borda do prato, produzindo um som assemelhado a um pequeno sino:

- Eu sei que não tem gosto de nada, meu filho, mas é preciso, está bem?

O menino fez que sim com a cabeça e pôs na boca outro bocado. Mastigou, engoliu:

- Mãe, me responde só uma coisa: por que os adultos são assim, hein? Mesmo que não gostem, comem se faz bem...

A mãe ficou observando envergonhada a ponta da faca, tomada de repente da mais funda e visceral melancolia.

Só teve forças para responder baixinho:

- É verdade, meu filho, os adultos são assim.

- De que jeito, mãe?

- Esquisitos, talvez. Têm estranhas preferências, eles, complicam a vida e renunciam ao que signifique transtorno perigo ou alegria.

O filho terminou a salada e comeu duas colheres de arroz, um bife malpassado. Era tão pouco que ela, de repente, foi ficando com pena dele, ali olhando a criança obstinada, desejosa talvez de uma imensa taça de sorvete.

Enquanto ele mastigava, ela se perdia nas lembranças antigas e perturbadoras, emaranhada em tantos fios e tantas correntezas. O menino mastigava, mastigava, mastigava, cumprindo o ritual que o médico determinara.

Os adultos, meu filho, quase teve vontade de gritar, mas apenas pensou, os adultos são suicidas deliberados. Devaneava, ela, esta mulher, adulta também e também suicida, perguntando-se a quantas coisas renunciara: comida por comer, livros por ler, amor por dar, viagens por fazer, caminhos por descobrir. Viver, disse-se assim tão de repente, é uma espécie de ir-se negando, negando até que a vida acabe, até que sem querer nos matemos, nos coloquemos a nós próprios no altar dos sacrifícios dos deuses infernais, oferenda trágica, vida insossa e cruel, ah, meu deus, quanto desejei nesta vida e que não se concretizou?

O menino ainda comia, à superfície das asperezas.

O menino, que é pai do homem, comia sem surpresas ou mistérios. Apenas olhava a mãe de olhos alheados, os cabelos em desalinho, a mão segurando a faca que se encostara silenciosa ao prato.

Olhava aquela mãe guardadora das portas e dos abismos, conhecia-lhe a voz arredondada e doce, um jeito de borboleta e nuvem, tão linda a mãe de olhos tristes... ah, mãe, pensou de repente, se eu fosse grande eu levava você hoje à opera, sabia? Íamos juntos ao teatro e ao cinema. Mas se você fosse menina, mãe, iríamos colar figurinhas aos álbuns, sentados no chão da sala de visitas. Você , mãe, sorriria com histórias de heróis que eu imaginei e eu contaria as coisas da escola, mostraria a você meu besouro preso à transparência do vidro de maionese.

Os adultos, meu filho, a mãe pensou com os olhos rasos de água, os adultos são incompreensíveis...

Fosse eu menina, colaríamos figuras no seu álbum, você me contaria sobre a escola e talvez me mostrasse o seu besouro trancado na transparência do vidro. Um dia também tive um vagalume preso a um vidro, sabia?

Não, pensou o menino, não quero crescer, não quero mais comer alface nem mastigar tanto, os meninos têm pressa, mãe.

Ah, meu filho, não quero que você cresça logo, pensou a mãe olhando-o no uniforme azul-marinho. Mas sei que os meninos têm tanta pressa, tanta pressa, que se esquecem de histórias de meninos e besouros, transformam-se em homens que comem alface, engolem sapos, cospem fogo e pimenta. E se conformam com tudo, sem planos e sem sonhos...

- Mãe? Mãe, mãe?

A mãe saiu do devaneio lá nos seus lá-dentro presa, olhou o menino.

- Filho? Quer saber de uma coisa, filho? ­ disse quase gritando a mãe de olhos cheios de lágrimas ­ Quer saber mesmo, quase gritou lembrando-se de que ele também gostava de Mozart como ela -Vamos tomar agora mesmo um bom sorvete...

- Mãe, disse o menino de dez anos, você é mesmo uma mulher muito louquinha. Você nem parece adulta, mãe, você parece uma menina da minha idade!

A mãe pegou a colher, bateu na borda do prato e deu uma gargalhada que não dava há dois anos: cristalina, transbordante, guardada para aquele justo instante, só estava faltando mesmo a Sinfonia 40 ao fundo, o coração tão quente.

E milhares de sininhos ecoaram novamente, ao meio-dia de domingo, por toda a casa.

E enquanto servia ao filho o sorvete de chocolate, imaginou que ela mesma estava voltando de uma longa, inútil e infeliz e desastrada viagem. Lembrou-se da pergunta que Alice fizera à gatinha Diná, em Alice no País das Maravilhas: Diga uma coisa, Diná, já comeste um morcego? Os adultos são esquisitos, meu filho... os adultos comem morcegos invisíveis...

Estava quase desfazendo as malas, sentiu, estava quase recolocando a vida no lugar de sempre. Estava por um triz, estava desatando os nós, estava descalçando os sapatos, estava aprendendo à força que a tudo se dava um nome, a tudo se dizia adeus e que tudo lhe fora, até agora, incompreensível e perturbador demais e que, de qualquer forma, morcegos e alfaces são insuportáveis.

E pôs na boca uma colher tão cheia de sorvete.

Depois riu espantada consigo mesma, tão cheia de vida e planos. Mastigar alface, ela? Ah, não... nunca mais. Da verde folha insossa, nunca mais.

 Diário Alimentar 09.09.2004

Café da manhã -Meio mamão papaia,Meio pão francês,Queijo - fatia fina e Café com leite

Lanche: 1 laranja

Almoço - Peito de frango pequeno, rúcula, alface e tomate e mais uma laranja

Lanche - 1 milho cozido e café preto com adoçante

Jantar: Meio mamão papaia , presunto (1 fatia), queijo prato ( 1 fatia)   4 colheres de tapioca e 1 xícara de leite.

Um encontro casual com a Guerreira em “Meu grande Desafio”  foi a resposta de Deus às minhas orações, em um momento de depressão e reflexão da minha vida. A empatia foi imediata. Escrevi-lhe falando da minha intenção de fazer o mesmo e pela impressão que me causou sua sensibilidade e determinação.A sua resposta me emocionou profundamente, quase me levando às lagrimas não só pela  sua carinhosa atenção , mas principalmente pela sua solidariedade, pela  mão estendida  ao me oferecer uma proposta de renascimento.

Como um anjo que pode ler a minha alma, nesse ciclo que se encerra na minha vida, ela me sugeriu ser Phoenix . Aceitei-o em estado de graça. Obrigada Guerreira! É  como me vejo agora! Este  blog  por si só  já materializa em mim esse renascimento  que  começa hoje, inicialmente com o propósito de perder 10 quilos até  16 de outubro, dia do casamento do meu filho. É um propósito audacioso, já que sou ansiosa, adoro doces e tudo o mais e  optei,como minha amiga, pela mudança de comportamento e a reeducação alimentar, registrando aqui diariamente essa tranformação “Acredito que registrar aqui diariamente minha caminhada será uma maneira de me policiar, de encontrar um refúgio e talvez até passem por pessoas que como eu estão buscando a mesma coisa, e minha história sirva de alento e força"  É isso ai menina! :

         Diário Alimentar 08.09.2004

• Café da manhã: 2 fatias de abacaxi, 1 paozinho pequeno com uma fatia fina de queijo, 1 xícara de café com leite.
• Lanche: 2 laranjas pequenas.
• Almoço: Peito de Frango - 2 colheres de arroz, 2 de feijão, tomate, alface, 1 colher de chuchu com cenoura
• Lanche: 2 fatias de abacaxi ( Adoro abacaxi)
• Jantar: 2 pedaços de abóbora, 1 xícara de leite, meia fatia fina de bolo caseiro, café com leite molico

      Total aproximado de calorias: 1121  Uau!!! 

    Oração do Poder